| Минутка отдыха
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#57 Пн Авг 08, 2005 14:46:22
|
Сообщить модератору
|
|
| cornelius говорит: |
Иммиграция в Европу - это Ваш шанс стать жителем развитой страны, страны, имеющей отличные условия для жизни, страны имеющей мощную экономику, многонациональное общество, лояльное по отношению к иммигрантам. --Поправлено  -- LOSS
|
Это юмор?
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#58 Ср Авг 10, 2005 13:00:36
|
Сообщить модератору
|
|
Бухгалтерия...
Конец рабочего дня давно ушел в прошлое...
Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы...
Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!!
Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!!
И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог:
- Наташ...
- А.!?
- А Наташ.!!
- Ну чё.!!!??
- ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.)
- Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!)
- А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?)
-.-.-.-.-.-.-
Децл-пауза.....
Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!!
Обделавшийся сотрудник СБ..!!!
Занавес.....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#61 Пт Авг 12, 2005 19:44:41
|
Сообщить модератору
|
|
сли Вы программист
1 Если бухгалтерия просит создать отчет, зачем вообще смотреть на их требования. Все равно это бред, отвлекающий Вас от прочтения анекдотов, просмотра картинок и общения в любимом чате. Жили же они без этого отчета раньше? Нужно закатить глаза и объяснить этим юзерам, что сие сделать невозможно и они отрывают весьма занятого человека.
2 Ели бухгалтерия, задействовав Ваше начальство, все же добилась выполнения своих просьб, то надо сделать отчет шрифтом 6, не выделяя итоги вообще. Также совершенно лишней является разграфка отчета: так экономится и картридж и бумага.
3 В отчетах совершенно излишне добавлять какую-либо расшифровку: «операция № 10002220005555000666» абсолютно достаточно, чтобы идентифицировать запись. Бухгалтеру на то и деньги платят.
4 Вы должны переставлять программу в конце марта, апреля, июля или октября. На крайний случай, 15-20 числа каждого месяца. Ведь бумажная промышленность работает хорошо и фирма закупила замечательные.
5 Если Вы решили, что места на диске мало, то Вы всенепременно должны удалить основные базы 1С и их копии. Нельзя ни в коем случае трогать Вашу коллекцию порнофильмов и записи концертов «Песня года» с 1995 года. (о датах смотреть в п. 4). Все равно бухгалтерия особо не занята, она все быстренько набьет.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#62 Сб Авг 13, 2005 13:36:42
|
Сообщить модератору
|
|
Правила поведения бухгалтера при работе с программой «1С.»
1. Если вы не знаете, какие проводки нужно сделать в 1С, смело обращайтесь к программисту — он их все знает наизусть.
2. Если вы не знаете как заполнить документ, то придя к программисту ни за что не признавайтесь в каком документе у вас затруднения, на то он и программист, чтобы обо всем догадаться самому. Особенно эффектно задать вопрос типа «А почему сумма не считается правильно?» — он же должен знать, что вы сидите в Экселе и не можете нажать автосумму. Также эффектны вопросы: «А почему у меня количество в конце отрицательное?», «А почему у меня вчера другая сумма была», «А какой датой мне аванс поставить?» — ведь нужно быть редким идиотом, чтобы не понять о чем речь. А еще лучше постарайтесь придумать какой-нибудь универсальный вопрос типа: «А у меня там это, не могу, потому что программа не дает сделать» — ваша миссия выполнена — о проблеме вы сообщили, а в чем проблема — это дело программиста, пусть исправляет. Ну в крайнем случае первый вопрос должен быть «А знаешь о чем я тебя хочу спросить?».
3. Если по вашему мнению документ делает неправильные проводки по документу ни за что не говорите об этом программисту — не пройдет и 3 месяцев, как это обнаружится само. И само исправится.
4. Если программа вам не дает выписать партию, явно имеющуюся на складе — срочно сообщайте об этом программисту — не могли же вы выписать неправильно, это врет программа. Особое удовольствие программист испытывает, когда копается в отгрузке за последний месяц.
5. Если вы внесли исправления задним числом — например в приходной накладной, по которой потом были отгрузки, изменили цену ни кому в этом не признавайтесь — что это за программист, который не может написать процедуру на обработку неправильных действий пользователя, а то, что это повлияет на отчетность — вам наплевать — вы за отчетность не отвечаете. Со временем вы войдете во вкус и будете так делать постоянно — на крики программиста, что надо предупреждать и что отчетность сформирована резонно заметьте — «Нельзя оставлять ошибки».
6. Если вам надо задать вопрос, то заглянув к программисту убедитесь, что у него минимум два человека — у него гораздо лучше получается разговаривать одновременно с тремя.
7. Если вы знаете, что в программу нужно вносить три последовательных изменения, то никогда не говорите программисту все три, пусть хоть немножко сам подумает — это ведь так очевидно.
8. Если вы в своих проводках используете субсчет — никогда не используете тот же, что и другой бухгалтер, который например оприходовал на этот счет — программисту сильно нравится наблюдать кредитовое сальдо на активном счете, но еще больше дебетовое на пассивном.
9. Если вы пытаетесь изложить что-то на бумаге, то потом ее обязательно уничтожьте, а то программист скажет, что сделал так, как ему написали — он придурок, и не понимает, что написано одно, а подразумевается совсем другое.
10. Если вы попросили внести изменения в программу, а потом обнаружили, что это неправильно, то смело обвиняйте в этом программиста — «Это ты так сделал, а у меня не идет», вы тут не при чем, мог бы и догадаться, что делает неправильно.
11. Если программист говорит о каком-то сторнировании — не слушайте его — вы не обязаны понимать компьютерную терминологию, смело исправляйте документы за три прошедших месяца — больше он с вами ругаться не будет — на него насядут те, чьи счета в результате ваших действий поменялись — так ведь они не ваши и вам на них наплевать.
12. Если хозяйственные операции проводятся в нарушение общепринятых правил — требуйте от программиста, чтобы он все переписал в соответствии с нарушениями, но чтобы отчетность была правильная — это его забота, как совместить две противоречащие вещи.
13. Если вы не знаете, как что-нибудь сделать в программе, потому что не представляете, как это делается в бухгалтерии, скажите, чтобы это сделал программист — зачем он тогда, если такие вещи не знает, приучите себя ничего не записывать, а если записали, тут же уничтожайте ваше дело на кнопки нажимать, вам работать надо, а не думать и бумажки писать.
14. Никогда ничего не формулируйте точно. Например, если вам надо справочник субконто заполнить — говорите — «У меня счет не заполняется», но не разглашайте, в каком документе у вас возникло затруднение — программист балдеет, когда разгадывает такие шарады.
15. Если программист дает вам какие-нибудь печатные инструкции — тут же при нем выбросите эти инструкции и скажите — «Это твое дело сделать, как надо объяснить, а инструкцию я читать не буду — я не тупая».
16. Если вы чего-то добились от программиста, и документ формируется нормально, то постарайтесь сразу же забыть правила его заполнения — программисту доставляет огромное удовольствие все объяснять по пятнадцать раз.
17. Если программист говорит, что проводка неправильная — все валите на корреспондирующий счет, тем более, что вы за него не отвечаете — вы же не можете ошибиться — ошибаются только программисты и другие бухгалтера.
18. Постарайтесь не ходить к программисту — кричите прямо из кабинета — пусть разминается.
19. Перед тем как задавать вопрос ни в коем случае не пытайтесь анализировать проблему — ни смотрите ни какую отчетность — программист на то и есть, чтобы отчетность правильная была, а то что документы неправильно оформлены, так это он же и виноват — неправильно написал.
20. Если у Вас что-то не заладилось, сразу же звоните программисту и зовите к себе без объяснения сути проблемы и быстро, до его прихода, прячьтесь в соседнем кабинете. Пока он будет разгадывать что же у вас приключилось, вы как раз успеете выпить пару чашек кофе.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#63 Пн Авг 15, 2005 15:43:59
|
Сообщить модератору
|
|
Знаете, как ни странно, практически 100% ситуаций вроде как в шутку описанных, я встречал на практике и не единожды. К сожалению. В 8 случаях консультаций из 10 на вопрос, почему не делали, слышиш в ответ " Ну я же не программист", хотя речь идет всего лиш о просмотре карточки счета например или о сохранение отчета в exel формате. Хотя я думаю что присутствующие здесь относяться к более продвинутым пользователям ПК и прикладных программ, судя по умению пользоваться интернетом 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#64 Пн Авг 15, 2005 17:25:30
|
Сообщить модератору
|
|
На самом деле ты,d.Fedor,прав.Я наблюдала подобное, когда в большой органиции (торговой)на базе 1С ставили штрих-программу, ну и попутно обучали операторов на складах, в торговом зале, на производстве,в рестаранах.Это надо было видеть!Три раза!!! меняли-обновляли программу и все девочки и мальчики дружно обвиняли "Это все программа  виновата!",а базу так запарывали, что два раза вводили остатки (начинали как бы с нуля).Я плохо соображаю в этом, поэтому уж простите мне юзерскую терминологию.
А посмеяться есть над чем.Ведь мы месяца два пирожки продавали на вес-не могли перевести в штуки.Для бухов это не проблема, если еще знаешь калькуляцию общепитовскую,а девочка, которая на курсы оператора ходила-какая там калькуляция  , тут бы литры с килограммами не спутать. 
Мне так жалко было программистов 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#65 Пн Авг 15, 2005 18:04:36
|
Сообщить модератору
|
|
Спасибо на добром слове. С грамотным бухгалтером который еще и просто хороший пользователь ПК работать одно удовольствие. Тех.задание пишут так, что делаеш скидку только за то что все четко и грамотно описано. Я вот в памяти покопаюсь, опубликую вопросы и ответы линии консультаций, 100% реальные случаи.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#66 Пн Авг 15, 2005 18:14:03
|
Сообщить модератору
|
|
А вот это было бы просто здорово.И желательно, что бы это было отдельной темой.Я еще только учусь, но именно на Форуме, меня учат правильно задавать вопросы, а задавать вопросы по программам научить бухов-благое дело.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#67 Сб Авг 27, 2005 16:42:37
|
Сообщить модератору
|
|
Приходит девушка на работу устраиваться в клуб. Спрашивает у охраны:
"Я, мол, по поводу работы. К кому подойти?"
Они отвечают - вон в той комнате менеджер".
Она входит в комнату, объясняет, что по поводу работы. Он ей:
"Снимите блузку"
Она молча оголяет груди.
Он включает музыку, и говорит - танцуйте возле шеста.
Минут через сорок он выключает музыку и говорит:
"Вы нам не подходите"
"Почему же???",- спрашивает девушка.
"Пластика хромает"
"А я еще и на компьютере умею"
"????"
"Так я же бухгалтером пришла устраиваться..."
Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была ...
Погибла ...
- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
Вечером после работы бухгалтер напился и заснул за столом. Утром просыпается - голова трещит! Увидел на столе бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Боже мой! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые вижу четырехсторонний баланс!
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки.
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#68 Пн Авг 29, 2005 16:54:38
|
Сообщить модератору
|
|
В большой банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты !!! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок". :lol:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#69 Пн Авг 29, 2005 16:56:06
|
Сообщить модератору
|
|
Пастух пасет стадо овец на обочине дороги. Рядом притормаживает новенький джип-Чероки. Из джипа выходит молодой человек в костюме от Бриони, туфлях от Церрути, RAY-Ban очках, галстуке от YSL и спрашивает пастуха: -Давай, если я угадаю сколько у тебя овец в стаде, ты мне одну отдашь? Пастух подумал и согласился. Молодой человек припарковывает машину, подсоединяет нотбук и мобильник, заходит на сайт NASA, сканирует картинку с пастбищем через GPS, открывает базу в Excel 60, выпечатывает отчет на 150 страницах на крутом мини-принтере. затем поворачивается к пастуху и говорит: - У тебя здесь ровно 1568 овец. Пастух подтверждает:-Точно. Молодой человек берет одну и загружает в багажник. Тут пастух говорит: - Давай, я угадаю, где ты работаешь, а ты за это вернешь мою овцу? - Ну, давай, - соглашается молодой человек. - Ты из аудиторской компании, - говорит пастух. - Точно, а как ты догадался? - Ну, это элементарно - во-первых, ты явился без предупреждения, во-вторых, мне пришлось тебе заплатить овцой за то, что я и без тебя знал. и в третьих, ты ничего не понимаешь в том, что я делаю - ты положил в багажник мою собаку.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#70 Пн Авг 29, 2005 16:58:04
|
Сообщить модератору
|
|
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. - Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, -выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#72 Пн Мар 13, 2006 19:30:54
|
Сообщить модератору
|
|
Летом прошлого года помнится вышел закон об ГПОР. И все предприятия в спешке страховали гражд-правовую ответственность работодателя.
Истекало время отпущенное на эту процедуру. И я тоже ринулся в одну из страховых компаний. Еще шеф впридачу попросил застраховать свою собственную машину.
Вот еду я в энту компанию и вспоминаю как правильно называются эти виды страховки... Ага... Страхование ответсвенности работодателя и автовладельца... Точно...
Вот забегаю я впопыхах в офис компании... А там...
Прямо передо мной девушка... Не описуемой красоты... Вот я и пролепетал: Я... я.. хотел застраховать ответсвенность.... рабовладельца...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#73 Вт Мар 14, 2006 15:01:21
|
Сообщить модератору
|
|
| tehvest говорит: |
|
До сих пор? Общаетесь? |
Ага... общаемся... по работе... Я к ней всех кого надо застраховать надо, загоняю.... Хоть от предпрития, хоть сам по себе...
Так у меня по всем направлениям... Есть девушка в пенсионном фонде... Тоже всех к ней... И в банке есть красавица.... Кому надо заплатить что-нить - к ней...
И с рекламой - есть девушка в одной фирме - всех нуждающихся в рекламе -к ней... С коммерч.структурами все в порядке...
Вот только в налоговой с девушками проблемы... Не знаю почему...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#75 Ср Мар 15, 2006 03:00:35
|
Сообщить модератору
|
|
| 11СС говорит: |
Так у меня по всем направлениям... Есть девушка в пенсионном фонде... Тоже всех к ней... И в банке есть красавица.... Кому надо заплатить что-нить - к ней...
И с рекламой - есть девушка в одной фирме - всех нуждающихся в рекламе -к ней... С коммерч.структурами все в порядке...
Вот только в налоговой с девушками проблемы... Не знаю почему... |
слышал про такую книгу - "Экономика одолжений", какой то росс. экономист, ориентировочно 2000 г....смысл ее в том, что жесткость АКС (адм. ком. системы), а теперь и рынка КОМПЕНСИРУЕТСЯ через отношения людей, налаживание ими взаимовыгодных, необязательно прямолинейно материально выгодных, взаимосвязей...эпиграф к книге -
"- Одолжайтесь, Иван Иванович ! -сказал Иван Никифорович, открыв табакерку"
(с) Гоголь. "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#77 Ср Мар 15, 2006 14:16:08
|
Сообщить модератору
|
|
ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ
Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала
другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я
дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила
"НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься
подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна
проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому
все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так
чтоб он даже не успел спустить штаны".
Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что
случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально,
до того, как вы его примете и вас поимеют!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#79 Чт Мар 16, 2006 19:35:11
|
|
|
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу маленький заводик, дом и машину.
Рыбка:
-Хорошо, но в кредит или по лизингу...
-Так, выбирай: на сливочном или на растительном...
Рухнуло здание. Началось разбирательство, кто и что в этом виноват. На судебное
заседание в качестве свидетелей приглашают песок, кирпич и цемент.
Кирпич: "Я тут ни при чем - у меня стандартный размер, прочный и т.д."
Песок: "Меня положили в раствор по норме, я тоже ни при чем".
Цемент: "Меня не за что привлечь, я там вообще не участвовал".
Учёными обнаружен ребёнок, воспитанный спаммерами.
Он может какать одновременно в тысячи горшков...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
d.Fedor
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#80 Чт Мар 16, 2006 20:06:24
|
Сообщить модератору
|
|
Мужик заехал на работу к своему другу - директору кладбища, пригласить его после работы пивка попить. Идут к выходу - видят, на могиле народ водку пьет, танцует - праздник одним словом...
Мужик в шоке:
- Это чего такое?!
- Да гаишника третьего дня похоронили. Таксисты до сих пор гуляют... Да это еще ничего! Вот намедни налогового инспектора хоронили - так три раза на бис" закапывали...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#81 Чт Мар 16, 2006 20:29:58
|
Сообщить модератору
|
|
Сидят как-то в ресторане четыре друга - гаишник, пожарник, налоговик и таможенник. Попили-поели, пора и уходить...
Официант со счетом в руках подходит к ним... Дает сначала гаишнику... Тот: -Чей мерс во дворе стоит?.. Хозяина?... Где он?.. Кстати, на организацию парковки документы есть?..
Официант извинясь забирает счет и подходит к пожарнику...
Тот: -Кто отвественный за противопожарное состояние здания?.. Огнетушители есть?.. Где пожарный гидрант?...
Официант опять извинясь забирает счет и подходит к налоговику...
Тот: -кассовый аппарат есть?... Где где главный бухгалтер?...
Официант в очередной раз извинясь забирает счет и подходит к таможенику...
Таможенник: -Ну... цифру вижу... А деньги где?...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#83 Пт Мар 17, 2006 17:28:56
|
Сообщить модератору
|
|
| 11СС говорит: |
Сидят как-то в ресторане четыре друга - гаишник, пожарник, налоговик и таможенник. Попили-поели, пора и уходить...
Официант со счетом в руках подходит к ним... Дает сначала гаишнику... Тот: -Чей мерс во дворе стоит?.. Хозяина?... Где он?.. Кстати, на организацию парковки документы есть?..
Официант извинясь забирает счет и подходит к пожарнику...
Тот: -Кто отвественный за противопожарное состояние здания?.. Огнетушители есть?.. Где пожарный гидрант?...
Официант опять извинясь забирает счет и подходит к налоговику...
Тот: -кассовый аппарат есть?... Где где главный бухгалтер?...
Официант в очередной раз извинясь забирает счет и подходит к таможенику...
Таможенник: -Ну... цифру вижу... А деньги где?... |
:ROFL: :ROFL: :ROFL:
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#84 Сб Мар 18, 2006 13:11:41
|
Сообщить модератору
|
|
Ох уж эти затраты... 
у клиента - длинный список субсчетов 821.х (программа не моя)...
821.1 - "затраты на топливо"
821.2 - "затраты на цех" ит.д...
последний, 821.30 - "затраты, НА"
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#85 Сб Мар 18, 2006 13:37:37
|
Сообщить модератору
|
|
У нашего директора три мобильных телефона.... Кселл, Пасфорт и Эскорт... Человек он динамичный - весь в движении... Ессно, иногда где-то оставит одну из трубок... Потом ищет... Правда еще ни одну совсем не терял... тьфу-тьфу...
Часто звонит не разбирая стандартов связи... Может с Кселла позвонить на Пасворт при наличии под рукой телефона Пасворт... Который кстати без тарифный внутри сети...
Так вот он сегодня схватил трубку офисного радиотелефона и звонит кому то... По ходу разговора говорит: -Счас я тебе с городского перезвоню... Мотает головой в поисках трубки... -А где телефон?...
-Блин опять он куда-то подевался...
Бросает на стол радиотелефон и берет трубку факсового телефона... Звонит... В этот момент его взгляд падает на стол...
-А вот же он лежит! - обрадовался шеф....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#86 Сб Мар 18, 2006 14:34:01
|
Сообщить модератору
|
|
| 11СС говорит: |
|
У нашего директора три мобильных телефона.... Кселл, Пасфорт и Эскорт |
коллекционер ? какая разница, сколько стОит связь ? (не запредельные же суммы) ? если нужно - звони хоть откуда, откуда счас доступно...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#87 Сб Мар 18, 2006 14:49:54
|
Сообщить модератору
|
|
Да конечно он так и делает... говорю же... А три трубки для удобства коллектива и клиентов... Т.е у нас, у весх есть Пасворты... Связь безтарифная... А Клиенты а это обычно две большие группы 1) Директора фирм - звонят всегад на Кселл... 2) менджеры фирм звонят обычно на городской, для это и нужет Эскорт...
Правда практика показала что эскорт глючная связь... надо десять раз набрать номер, чтоб дозвониться...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#93 Чт Мар 30, 2006 12:24:14
|
Сообщить модератору
|
|
ПОЛНАЯ БАНКА
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка это ваша жизнь. Камни это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.
Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Лика 1
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#97 Ср Апр 12, 2006 12:26:47
|
Сообщить модератору
|
|
с активным сальдо...
проводки -
При обнаружении факта про@бывания/спи№зжения
Дт счетов Про%бали/Спи^дили - Кт счетов ТМЦ, ОС, ДС
закрытие сальдо счетов в конце периода
Дт Итоговый доход - Кт счетов Про%бали/Спи№дили
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
и сотрудичает успешно, везёт!!!!!
