| Анекдот про старого бухгалтера
|
|
|
|
#1 Чт Мар 10, 2005 06:43:24
|
Сообщить модератору
|
|
Отработал на предприятье старый глав. бух лет 50, считался очень хорошим бухгалтером в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день..............
Так вот, время шло............и пришло его время............умер...........похоронили, всех предприятием проводили в последний путь.......ну зам.гл.буха и руководитель предприятия решили посмотрель что же смотрел он в свем сейфе, открыли, а там листок: "Справа Дебит, слева Кредит, и главное не перепутать". 
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
 |
|
|
|
#2 Чт Мар 10, 2005 14:22:19
|
Сообщить модератору
|
|
Отработал во франче старый кодер 1С лет 50, считался очень хорошим внедренцем в городе, приходя утром на работу, всегда подходил к сейфу, открывал его, 5 минут что-то там смотрел, затем закрывал и начинал свой трудовой день..............
Так вот, время шло............и пришло его время............умер...........похоронили, всех предприятием проводили в последний путь.......ну нач. IT-отдела и руководитель предприятия решили посмотрель что же смотрел он в свем сейфе, открыли, а там листок: "Справа ESC, слева ENTER, и главное не перепутать".
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Vitall
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Vitall
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#4 Пт Мар 11, 2005 18:37:27
|
Сообщить модератору
|
|
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки....
Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох...
Сидел, думал, думал и говорит:
- Вот у вас веники использут...?
- Hу конечно....
- А вот, когда веники стираются, что у вас с ними потом делают?
- Hу вот понимаете у нас около входа ящик номер 1, мы туда использованые веники складируем, и когда ящик наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых веников....
- Да все ОК... А вот у вас свечки в синагоге используют?
- Да конечно, у нас тут вот таблица коэфициентов переплавки, в подвале сосуд номер 2, мы туда воск преплавляем, когда сосуд наполняется, мы его опечатываем, посылаем в Москву и нам присылают ящик новых свечек...
- Да все правильно....
Сидел думал, думал и придумал...
- А у вас висит объявление что у вас обрезание делают. Что у вас с обрезками происходит?
- Hу как понимаете... Вот у нас в подвале холодильник есть, в нем целофановый покет номер 3. Мы туда обрезки складируем и когда он наполняется полный мы его посылаем в Москву....
- Что же обратно вам тогда присылают?
- Ну, это, когда как... Сегодня, вот, вас прислали......
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Tomcha
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Tomcha
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#6 Ср Мар 16, 2005 11:55:57
|
Сообщить модератору
|
|
Если Вас замучил упертый налоговый инспектор при проверке декларации
по налоговой ставке 0 % сделайте следующее:
1)Экспортируйте вагон спичек,
2)Оформите инвойсы и коносаменты на каждый коробок отдельно,
3)Наделайте кучу ошибок,
4)Сдайте декларацию,
5)Напишите заявление на возврат НДС,-
и с умилением в душе ждите акта по итогам камеральной проверки, ибо акт этот будет печатать вся Налоговая Инспекция в течение трех месяцев.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#7 Вс Апр 03, 2005 22:20:23
|
Сообщить модератору
|
|
Встречаются два мужика:
- Как жизнь?
- Да, вот, на бухгалтерше женился... Теперь я понимаю, чем отличаются обычные женщины от женщин-бухгалтеров...
- И чем же?
- Обычные женщины говорят: "Извини, я сегодня не могу, у меня месячные". А женщины-бухгалтера говорят также: "Извини, я сегодня не могу, у меня декадные (или квартальные, или полугодовые, или годовые)"!. Хорошо хоть, что пятилетки отменили, а то и они бы стали проблемой!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#8 Вс Апр 10, 2005 21:30:27
|
Сообщить модератору
|
|
Идет урок математики. Учительница спрашивает домашние задания.
- Hу что, Маша, кем работает твой папа?
- Мой папа - милиционер.
- Сколько получает?
- 1000 рублей.
- А мама?
- Мама у меня - инженер. Получает 500 рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 1500 рублей.
- Молодец 5.
Дошла очередь и до Вовочки.
- Hу, папа у меня директор коммерческого магазина. Получает 7 тысяч баксов. Мама у меня главный бухгалтер банка. Получает 5 тысяч баксов. Бюджет семьи у нас 50 тысяч баксов в месяц.
- Как же это так? 5 тысяч + 7 тысяч = 50 тысяч? Садись Вовочка, Два!
- Да черт с ней, с двойкой. Зато живем как люди!!!!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#9 Вс Апр 10, 2005 21:57:33
|
Сообщить модератору
|
|
Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и
ничего не может объяснить.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#12 Вт Апр 26, 2005 17:53:00
|
Сообщить модератору
|
|
Мужик пpиезжает из командиpовки, заполняет авансовый отчет, отдает бухгалтеpу.
Тот читает:
1. Шапка - 500 pуб
2. Гостиница - 700 pуб
3. Пpоезд - 100 pуб.
и т.д.
- Hет - говоpит бухгалтеp - Я такой отчет не пpиму, пpичем здесь шапка? Пеpепишите!
Мужик пеpеписал, на этот pаз поставил шапку в конец отчета.
Бухгалтеp, pаздpажаясь:
- Да не пpиму я такой отчет! Пеpепишите!
Мужик пеpеписал. Пpиносит. Бухгалтеp:
- А где-же шапка? Убpали?
- Там она, там! Только хpен ты ее тепеpь найдешь!!!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#13 Вт Апр 26, 2005 18:04:48
|
Сообщить модератору
|
|
21:00 вечера…
Два бухгалтера подводят баланс. Оба порядком запарились - устали.
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
 Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#15 Вт Апр 26, 2005 18:21:19
|
Сообщить модератору
|
|
Во время еды во рту нарушается кислотно-щелочной баланс. Поэтому после еды нужно использовать жевательную резинку "Орбит".
Тост:
Так давайте же выпьем за женщин-бухгалтеров, которые восстанавливают баланс с помощью головы, а не челюстей.
И благодаря которым резины хватает и на другие цели!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#16 Ср Апр 27, 2005 02:34:00
|
Сообщить модератору
|
|
Виктория так держать! Молодец!
================================
Фирме требуется главный бухгалтер. Заместитель говорит директору:
- У меня есть хорошая кандидатура. Правда, ему еще полгода сидеть…
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#18 Вт Май 17, 2005 16:18:02
|
Сообщить модератору
|
|
Какие люди самые глупые в мире?
- Их всего пять.
- Это кто же?
- Шофёр: Весь день людей возит, а сам домой пешком идёт.
- Учитель: Всё знает, а спрашивает.
- Бухгалтер: Миллионами ворочает, а на обед даже рублика взять не может.
- Поп: Человек умрёт, все плачут, а он песни поёт.
- Ну, а пятый-то кто?
- Раввин: Нет, чтобы "его" длиннее делать - он, наоборот, укорачивает!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#19 Вт Май 17, 2005 16:20:32
|
Сообщить модератору
|
|
Сидят два кавказца в ларьке. Один молодой, другой - аксакал.
Вдруг к ларьку подлетают два мужика, один тычет им ксиву налогового
инспектора, а другой из СЭС:
- А почему у вас сроки реализации просрочены, а почему у вас кассового
аппарата нет, а почему то, а почему сё...
Короче, конфискуют пол-ларька и сваливают.
Молодой (удивленно):
- Оны же нэ заплатылы!
Аксакал:
- Оны ныкогда нэ платат!
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#21 Вт Май 17, 2005 17:07:54
|
Сообщить модератору
|
|
Раннее утро. На кухню выходит замученный проверками главбух, открывает холодильник, достает бутылку водки и с радостным воплем "За с у б б о т у!" пьет прямо из горлышка. Жена, увидев это, восклицает: "Но сегодня же пятница!" Тогда главбух достает бутылку красного вина и залпом выпивает. "Ничего, - говорит он жене, - сейчас я ее красненьким отсторнирую".
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#24 Вт Июн 14, 2005 16:16:28
|
Сообщить модератору
|
|
В большой банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты !!! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#25 Вт Июн 14, 2005 16:18:15
|
Сообщить модератору
|
|
Банда грабителей ворвалась в банк после рабочего дня и застала кассира за кассовыми книгами. Бандиты тут же связали кассира и сунули в рот кляп, затем принялись опустошать сейф и кассу. Уже собираясь уходить, они обратили внимание на кассира, который пытался им что-то сказать сквозь кляп. Один из грабителей ослабил кляп, чтобы узнать, чего хочет кассир. - Пожалуйста, захватите с собой и кассовые книги, -выдохнул он. - У меня недостача на пять тысяч долларов.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Racurs
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Виктория
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#27 Пт Июл 08, 2005 12:00:34
|
Сообщить модератору
|
|
Секретарь-менеджер представляет бухгалтера новому сотруднику:
- А это - наша Нина, бухгалтер с большой буквы "Б".
Обиженная бухгалтер не осталась в долгу:
-А Вы, Яна, секретарь с большой буквы "С" и менеджер с большой буквы "М".
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#28 Ср Окт 12, 2005 13:33:35
|
Сообщить модератору
|
|
Цирк. На арене силач. Берет лимон и выжимает из него стакан сока.
И сообщает:
- Кто выжмит из этого же лимона еще хотя бы каплю - тому я дам $1000.
Тут выходит худощавый мужик и выжымает
еще два стакана сока.
Ну силач удевленно спрашивает:
- Ты кто?
- Боранбаев я, инспектор налоговой полиции.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#30 Сб Мар 11, 2006 18:43:36
|
Сообщить модератору
|
|
Конец рабочего дня. Офис опустел. Свет горит только в приемной, в кабинете директора и главного бухгалтера. Шеф кричит главбуху через открытую дверь приемной:
-Абрамыч, чем занимаешся?
-Да вот, сверкой и сводкой...
-Ну дак, тащи сюда и Верку и водку... Вместе будем заниматься...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#32 Сб Мар 11, 2006 18:48:38
|
Сообщить модератору
|
|
На бухгалтерских курсах.
Преподаватель:
- Такой способ записи называется "Двойной запись"... Светлана, как я сказал называется такая запись?....
- Двойная.... эээ-ээ... бухгалтерия....
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#33 Сб Мар 11, 2006 18:58:14
|
Сообщить модератору
|
|
На бухгалтерских курсах.
Преподаватель:
- В сельском хозяйстве, например, в мясном животноводстве, телята - это незавершенное производство. Это счет 211.
Реплика слушательницы: - А детей куда ставят?...
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#35 Пн Май 29, 2006 14:13:53
|
Сообщить модератору
|
|
бухгалтер собирается на пенсию.делает отходняки. у него спрашивают почему ты каждый день на протяжении 40 лет приходил на работу и заглядывал в тумбочку?
он отвечает: да там написано:справа кредит,слева дебет.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#38 Пн Май 29, 2006 18:13:47
|
|
|
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
Добавлено спустя 46 секунд:
Из объяснительных. Источник неизвестен
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#42 Пт Сен 12, 2008 17:17:56
|
Сообщить модератору
|
|
| Мара говорит: |
*САМ*
а интересно САМ догадался?
Добавлено спустя 23 секунды:
или точно знаете? |
Не поняла, я вообще-то женского пола. :ROFL:
Добавлено спустя 39 секунд:
Армянское радио спрашивают:
- Что такое полупроводник?
- Полупроводник - это плохой бухгалтер.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
ДемЕвгения
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#43 Пт Сен 12, 2008 21:06:50
|
Сообщить модератору
|
|
Разговариют следователи фин. полиции. Один спрашивает у другого:
-Слушай, не знаешь где можно вкусно поужинать?
Другой отвечает: "Знаю, конечно, вон там (показывает рукой) у них готовят оч. вкусно, а самое главное кассового аппарата нет".
Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Чем отличается портфЕль от пОртфеля?
Тем, что в потфЕле-докумЕнты, а в пОртфеле-докУменты.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
#44 Пт Апр 17, 2009 18:01:41
|
|
|
Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.
1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.
Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.
5. К бухгалтеру нельзя испытывать человеческие чувства - иначе он почувствует себя человеком и перестанет быть бухгалтером.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Gaukharochka
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#45 Пт Авг 21, 2009 10:28:26
|
Сообщить модератору
|
|
Умирает бухгалтер,попадает его душа к апостолу ,а тот и говорит ну ты куда хочешь попасть в Ад или в Рай , а бухгалтер и говорит: можно посмотреть?
Повел его апостол в Ад- смотрит бухгалтер,сидят его колеги - волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг делают отчеты. Ну бухгалтер и говорит ,а можно на Рай посмотреть?
Повел его в Рай апостол,а там таже картина-волосы дыбом,глаза на выкате,мозги кипят-сидят в куче бумаг делают отчеты. Бухгалтер и говорит: во блин а в чем-же разница? А апостол и отвечает да не в чем просто одни успеют годовой отчет сдать ,а другие нет.
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
Senator_I
Нерезидент Баланса
|
|
|
|
|
|
#46 Пт Авг 21, 2009 11:05:00
|
Сообщить модератору
|
|
Про командровку вспомнил:
Сдает мужик авансовый отчет, а там кроме всех пунктов написано:
-На девочек 500 баксов.
Бухгалтер говорит: я не могу такое принять!
Мужик: А что же делать?
Бухгалтер: Ну напишите хотя бы на "забивание гвоздей".
Мужик пишет: На забивание гвоздей - 500 баксов, на ремонт молотка 1500 )))))))))))))
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
|
|
За помощь кликните ′Спасибо′ →
|
|
|
|
|
Правила
Регистрация
Вход
Личные письма
RSS
В борьбе за грамотность: Налогообложение; Упрощенная декларация; Сдать, а не "здать"; Передать документы с нaрочным, нарочно ‐ это совсем другое значение.
Да, это от души. Замечательно. Достойно восхищения. (К-ф 'Формула любви')
