| » | Казахстанский Бухгалтерский форум www.balans.kz | Скучно тут стало.... |
|
Показать сообщения: Начиная со старых .::. Начиная с новых |
|||
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #1 Сб Июн 03, 2006 09:43:42 |
| Заголовок сообщения: | Скучно тут стало.... |
Скучно тут стало в этой группе... Никто не смешит... Анекдотов не рассказывает... Вспомнил... - Скучно тут у вас... Цыган бы позвали что ли?.... - Дак звали уже.... - И что?... - Да ниче... Посидели немного, сказали, что скучно тут у вас и ушли... |
|
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #2 Сб Июн 03, 2006 10:09:47 |
| Заголовок сообщения: | |
Внук пишет письмо бабушке и дедушке. -Бабушка и дедушка, я стал пионером,и мне нужно говорить только правду, так вот когда я был прошлым летом у вас в деревне я нашел банку с вареньем и съел его, а чтобы банка не была пустой я туда сходил по-большому.Дед бац подзатыльник бабке: -Я говорил тебе насрато, а ты засахарилось,засахорилось! Парень жалуется приятелю: - Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома! Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд: Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА! Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд: - Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бaбруйск... - а что, нормальные комменты.. - Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую! |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #3 Сб Июн 03, 2006 10:55:08 |
| Заголовок сообщения: | |
Мужик пошел плавать. его хвать за кокушки водяной и говорит:плюс 2 или минус 2? мужик говорит плюс2. вышел на берег 4 кокушки))) переживает, пошел к мужикам советоваться. они ему говорят : ну ты опять иди плавать: он схватит и спросит: плюс 2 или минус 2, ответишь минус2.ок. пошел. нырнул. водяной его хватает и говорит :плюс 4 или минус4? |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #4 Сб Июн 03, 2006 11:20:36 |
| Заголовок сообщения: | |
10й класс. Идет урок биологии. Народ, вооружившись микроскопами, изучает строение клетки... Училка просит публику с помощью специальной палочки соскоблить "мазок" с внутренней поверхности щеки, поместить его на маленькое стеклышко и заценить это дело в микроскоп. По ходу процесса училка объясняет, что, так как клетки не способны к движению, то картинка получается статичной, но в микроскоп можно наблюдать цитоплазму, ядро и т.д. И вдруг... Одна из девочек сообщает: "А у меня, типа, клетки двигаются!" Училка сразу дует к ней, пофтыкать в чем дело... Фтыкает пару секунд... И вдруг заявляет: "Дети, давайте все скорее сюда - у вас есть редкая возможность увидеть, как выглядит живой сперматозоид!" Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: Проведенное недавно социологическое исследование показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ. |
|
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #5 Сб Июн 03, 2006 11:24:11 |
| Заголовок сообщения: | |
(3) Хотите такого мужа, любовника? |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #6 Сб Июн 03, 2006 11:40:54 |
| Заголовок сообщения: | |
Оторвали Ваньке встаньку. |
|
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #7 Сб Июн 03, 2006 11:42:00 |
| Заголовок сообщения: | |
(6) Тема не раскрыта Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд: В посте про водяного, не было про отрывание Добавлено спустя 3 минуты 57 секунд: И что такое "кокушки", принижительное или ласкательное? Добавлено спустя 58 секунд: Где они оказались? Анекдот политический насколько я понял Добавлено спустя 48 секунд: Плавающего звали Иван? Это попахивает нацинонализмом Добавлено спустя 11 минут 13 секунд: Весенний апофеоз "хочется". Перешел у девушек в летнее "хочется еще больше".)) |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #8 Сб Июн 03, 2006 12:13:31 |
| Заголовок сообщения: | |
Было у мужика три этих самых вместо двух... Он ессно этим ужасно гордился... Вот он и говорит другому: - Спорим, что если твои и мои сложить - будет пять? - А у тя, что... Одно?... Млин, в третий раз пишу... При отправке все время выкидывает... Добавлено спустя 16 минут 9 секунд: Читал седня газету 1+1... Всем астанчанам рекомендую... Пишут незажато... с юморком... Вот на тему "Зажигалки"... Кто-то говорит "сглазили", кто-то уверяет, что яхта поплыла, т.е сгорела так, как ее и назвали. ------ Мы же считаем, что "зажигалка" свою карму очистила и решили обратить свои взоры на другие названия: Титаник - неужто всплывет? Элеватор - останется хлебным местом? Чупа-чупс - рассосется? Доллар - упадет? Две свечки, Каминный - теряемся в догадках. ---- Москва - не сразу строилась. Слезам не верила. ------ Делайте выводы и не обращайте внимание на имена и названия, не забывая при этом, что жилье по 350 долларов называется просто: градостроительный комплекс №1, №2, №3.... |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #9 Сб Июн 03, 2006 13:09:36 |
| Заголовок сообщения: | |
Асаин - это ж надо было из одного анекдота - развить столько догадок??? Причем необоснованных... :shock: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||||||||||
| Добавлено: | #10 Вт Июн 06, 2006 14:21:29 | ||||||||||
| Заголовок сообщения: | |||||||||||
:crazy: там всего три слова! зачем думать столько времени? :ROFL: :lol: |
|||||||||||
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #11 Вт Июн 06, 2006 15:08:00 |
| Заголовок сообщения: | |
Апрель, столько, это сколько? Одно слово, может ввести на размышление на длительный период. |
|
| Автор: | LeTa |
| Добавлено: | #12 Вт Июн 06, 2006 16:01:07 |
| Заголовок сообщения: | |
Предлагаю повеселиться, ведь сегодня 06.06.06 Не слышны в мозгу даже шорохи... Заявление: Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят. "Ну и запросы у вас" - сказала база данных и повисла. Вчера пытался обналичить Нобелевскую премию. "Другие не лучше" (надпись на зеркале). Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убъётесь! У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Не сразу пришло мастерство к молодому саперу. Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья! Объявление: "Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро". Чем круче джип, тем дальше бежать в деревню за трактором Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? Эстонцы очень любят смотреть, как резвятся на деревьях ленивцы... Как объяснить иностранцу что для русского одна бутылка водки - нормально, две - много, а три - мало?! На днях пришла повестка из военкомата. Спаммеры поганые. Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты. Давно это было... Полное ДАВНО!!!! Если с утра всем мучительно стыдно - значит праздник удался!!!! Вегетарианец (папуаск.) - плохой охотник. Я стар, я очень стар, я суперстар. Вчера я в зеркале такого нагляделся!!! Любовь - это вам не просто так, ею заниматься надо. У кого что стоит, тот о том и говорит. (про программеров) Письмо в телекомпанию: "Прошу Вас во время новостей не пускать в низу экрана рекламную бегущую строку! Моя теща думает, что это караоке и поет!" Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть. Меня не смутил ваш вопрос, я просто еще не решил, как лучше вам врезать! Продается струйный принтер, струя 5 метров. Новый тариф "ЧМО" от вашего телефонного провайдера: платишь столько, сколько тебе скажут! Поставить бы обогреватель в холодильник и посмотреть - кто кого! ХАЙ КРАШЕ ТРИСНЯ ПУЗО, ЧЕМ ПРОПАДЕ СУПИЛЬНЫЙ ХАРЧ! Тихо джипами шурша, крыша едет неспеша. Рай - это любое место на Земле, где нет будильников, понедельников и начальников. Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы. |
|
| Автор: | Иван |
| Добавлено: | #13 Вт Июн 06, 2006 17:29:51 |
| Заголовок сообщения: | |
Класно все! Спасибо. |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #14 Ср Июн 07, 2006 10:44:52 |
| Заголовок сообщения: | |
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #15 Ср Июн 07, 2006 13:19:50 |
| Заголовок сообщения: | |
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хоттябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 81. Тяжело в лечении - легко в раю. 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке. 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти. 101. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые в стрельбе. 102. Дункан Маклауд любил ходить в лес и издеваться над кукушками. 103. Иных уж нет, а тех - долечим! 104. Желающих много, а сало - оно ведь не резиновое. 105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 106. Интернет, как и смерть - забирает лучших. 107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. |
|
| Автор: | Galin |
| Добавлено: | #16 Ср Июн 07, 2006 14:23:54 |
| Заголовок сообщения: | |
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #17 Ср Июн 07, 2006 15:05:10 |
| Заголовок сообщения: | |
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь нельзя - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать... Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины. Фамилию пишите полностью, а инициалы пишите только сокращенно Как жаль, что вы наконец-то уходите. И овцы сыты, и волки целы, а пастуху.... вечная память. Колбаса Останкинская. Останки неизвестно чьи... 18 лет бывает лишь раз в жизни! А 81 и того реже... Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое. Компьютер никогда не заменит человека. Людоед. При раскопках египетской гробницы найден археолог. Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно - поэтому и ходили с перьями на голове... |
|
| Автор: | Galin |
| Добавлено: | #18 Ср Июн 07, 2006 17:25:45 |
| Заголовок сообщения: | |
:ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #19 Пн Июн 12, 2006 13:55:26 |
| Заголовок сообщения: | |
Шутки команды КВН "Астана.kz" Как гласит народная казахская мудрость: не имей сто тенге, а имей сто мынге. Песня по вашим заявкам: Понимаешь, мен сене суем жаным, Понимаешь, озенды олайм жаным. А че не понимаешь, да? Девченки, знакомтесь - это Турсунбек. Говорят, в постели просто Бог. То есть в него как бы верят, а его как бы нет. А нам казахам повезло с КВНом. Если я на родине за русский язык получал двойки, то здесь это вызывает смех и уважение. С приходом 20 века в Казахстане появился новый обычай смотреть телевизор. По традиции: первым телевизор смотрит отец, вторым телевизор смотрит шаман, после шамана телевизор вынужден смотреть мастер. Широко известна во всем мире казахская гостеприимность; По традиции, если гостю в доме понравилась какая-то вещь, хозяин должен подарить ему этот ноутбук. У всех народов в древности были священные животные на которых нельзя было охотиться. У казахов священными животными были: кит, кенгуру и скунс. Обычай встречать Новый год скучно, появился тогда, когда шаман раздолбал телевизор. Широко отмечается казахский народный праздник Хелло Уин. В этот день казахи переодеваются в милиционеров и пугают друг друга. - Добрый вечер! Может быть, мои слова покажутся фешенебельными, но, как говорится в одной казахской легенде: все люди произошли от обезьяны, а казахи от секса. Нет, не подумайте, это не шовинизм, это просто здорово. Ведь само слово казах делится на два слова: «каз», что значит ночь и «ах» - значит, удивлена, не ожидала, созвонимся, мой чудный японец. - Зато у нас много полезных ископаемых: - Золото! - Магний! - Барий! - Молибден! - Мугук! - Э, какой мугук? - Да, ладно, барий же проканало. - Алло! Привет, Серик, ты можешь мне на мобильный позвонить, а то я по пальцу разговариваю. А, ты тоже по пальцу? Тогда нормально, с пальца на палец - бесплатно ведь. |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #20 Пн Июн 12, 2006 14:24:30 |
| Заголовок сообщения: | |
Женщина приходит с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает: - Кто это тебя так? - Муж! - Муж? Я думал он в командировке! - Ха! Он думал! Я была УВЕРЕНА!!! Люди, которые говорят: "пить надо меньше" и люди, которые говорят: "пить надо больше", сходятся в одном - пить надо. У подруги двое детей - Саша в 1 класс ходит и Маша - 4 года. Мама объясняет сыну урок по "Живой природе". - Белки по осени собирают и прячут по лесу грибы и орешки. Вопрос: что они с ними делают зимой? Ребенок не поймет, что от него хотят, мама в свою очередь хочет, чтобы он догадался сам. Минут через двадцать мама уже срывается на крик: - Саша! Неужели не понятно?!! Грибы!!! Орехи!! Что могут белки с ними делать зимой?!! Что?!! Машка уже прибежала из соседней комнаты, стоит в дверях, руки в боки и орет, стараясь перекричать маму: - Саша!!! Что делают белки!!! Саша уже со слезами на глазах, срывающимся голосом: - Машка, хоть ты отстань... Маша: - Да что тут непонятного?!! Они их жрут! ЖРУТ И ЧАВКАЮТ!!! Русский человек ради "х*й знает зачем" способен на удивительные поступки. - Вы кто? - Я - добрая фея! - А почему с топором...? - Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях! Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора. Он: - Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги... Она: - И что, это бывает недостаточно часто?! Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует: - Вау! Живая лошадь!! Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник: - Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить? Сынок: - БLя!... Лошадь!!... Врачиха: - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает: - Девочка, что у тебя с куколкой? Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась. Супруги состоящие в браке уже много лет, ночью в постели привычно пробуют приступить к супружеским обязанностям. Все как всегда -- обычно. Эмоций -- никаких... Так проходит часа два. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом: -- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить ? Фермер принимает роды у своей коровы и вдруг замечает, что за этим процессом с открытым ртом наблюдает его четырехлетнй сын. - Ну прекрасно - думает фермер - сейчас придется объяснять про птичек и пчелок. Предоставлю я ему всю инициативу. - Ну что сынок. Тебя что-то заинтересовало? Спрашивай. - У меня один вопрос. На какой скорости этот теленок врезался в корову? К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.... Задумывались ли вы, откуда пошло выражение "с корабля на бал"? Я вот понял. Дело было так: сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо 3,14здят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: "СКОРО БЛ№ НА БАЛ". Просто по пьяни записали неправильно. Добавлено спустя 24 минуты 29 секунд: А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил. - И что? - Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных. - Ух ты. А еще? - Я зарабатываю кучу бабок. - Сколько? - Не знаю. Жена финансами распоряжается. - Во как, а еще? - Бросил пить, курить, ругаться. - Здорово, а... - Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек навести... - Ой! - И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой. - И из бильярдной? - С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту, зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот. А вы говорите... - Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было? - Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у вас шансов нет. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #21 Пн Июн 12, 2006 15:52:40 |
| Заголовок сообщения: | |
:ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #22 Пн Июн 12, 2006 22:03:18 |
| Заголовок сообщения: | |
Лика, это подфорум для того, чтобы форумчане пошутили, отдохнули.... Для вашего вопроса есть другой подфорум.... Кстати, вы уже этот вопрос задавали - зачем повторяться??? Добавлено спустя 12 часов 59 минут 34 секунды: Здравствуйте, Апрель! ......."Кстати, вы уже этот вопрос задавали - зачем повторяться???" Я второй день на этом сайте и не совсем разобралась. Благодарю, за разъяснения. Я не догадывалась, что вторгаюсь в ВАШ подфорум! Вы очень гостеприимны! Извините, за беспокойства. С Уважением. |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||
| Добавлено: | #23 Вт Июн 13, 2006 11:27:02 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
Здрасьте! очнь приятно! чемто обязан? |
|||
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #24 Вт Июн 13, 2006 11:43:45 |
| Заголовок сообщения: | |
О, нет! |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #25 Вт Июн 13, 2006 12:16:06 |
| Заголовок сообщения: | |
Лика, не стоит обижаться, Вас поправили для того, чтобы всем было удобно. Форум создан для всех. Так что задавайте вопросы, получайте ответы и наслаждайтесь жизнью :) |
|
| Автор: | Talik | ||
| Добавлено: | #26 Вт Июн 13, 2006 14:16:56 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
Дорогая Лика, зря вы так реагируете на мое замечание!!! И мы все были новичками на этом форуме.... Он общий и мы всегда рады новым участникам.. :Yahoo!: И мы действительно гостеприимны.... Так что спрашивайте... Никакого беспокойства... :) |
|||
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||
| Добавлено: | #27 Вт Июн 13, 2006 16:28:30 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
это как ответ? или предложение? иногда отчечают : да нет. и непоймешь да или нет? или нет или да? а что значит 666? |
|||
| Автор: | Технический |
| Добавлено: | #28 Вт Июн 13, 2006 16:42:04 |
| Заголовок сообщения: | |
(27) "Этот ник занят, попробуйте другой", да и дошла да 666. В роддоме, в свидетельство вписывают имя: - Как назовете папаша? - Дима!!! - Извинте это имя занято, попробуйте еще раз. |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #29 Вт Июн 13, 2006 16:46:45 |
| Заголовок сообщения: | |
:D :lol: :ROFL: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса |
| Добавлено: | #30 Вт Июн 13, 2006 17:30:14 |
| Заголовок сообщения: | |
про роддом: все мужики кричат внизу под окнами: Оксана, Люда, Мира и тд а один орет: Дима! Дима! после некоторого затишья вокруг: шифер подавай! :ROFL: :lol: |
|
| Автор: | Talik |
| Добавлено: | #31 Вт Июн 13, 2006 17:38:33 |
| Заголовок сообщения: | |
Супер!!! :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: :ROFL: |
|
| Автор: | Нерезидент Баланса | ||
| Добавлено: | #32 Вт Июн 13, 2006 17:46:07 | ||
| Заголовок сообщения: | |||
это не я! 8))) |
|||
| Автор: | Talik | ||||
| Добавлено: | #33 Вт Июн 13, 2006 18:05:03 | ||||
| Заголовок сообщения: | |||||
Не вы.... Точно не вы!!! :) |
|||||